El caso de mi vida

El presente Blog surge como mi aporte para todas las personas que padecen algún tipo de trastorno depresivo o de ansiedad y sienten en numerosas ocasiones que se encuentran solos y aislados del resto del mundo causando un círculo vicioso dentro de su condición.

Mi caso en cuestión:

Actualmente tengo 34 años y provengo de una familia de personas muy humildes que por medio del esfuerzo y la dedicación lograron salir adelante y triunfar dentro de la sociedad. Desde niño siempre fui una persona muy diferente a los demás dado que siempre me encontraba enfermo con ataques constantes de asma y otras afecciones que fueron calando dentro de mi un sentimiento de no ser una persona normal, dado que siempre fui sobreprotegido por parte de mis padres durante la mayor parte de mi infancia.

Nací por medio de una cesárea y no pude consumir leche materna por lo que no tuve acceso a todos los beneficios que pueden venir de amamantarse y que, son tan importantes para desarrollar un sistema inmunológico lo suficientemente fuerte como para poder ser una persona "fuerte" dentro de los estándares de la sociedad.

Mi papá desde mis primeros recuerdos siempre se desempeño como Jefe de Auditores de un ministerio del gobierno y mi mamá trabajando en áreas administrativas hasta terminar trabajando como encargada de proveeduría del gobierno

Recordando los primeros años también debo marcar algo que talvez no recuerde por completo pero que, hoy como hombre adulto me doy cuenta que tuvo un fuerte impacto en mi vida cambiando de manera drástica mi personalidad y fue que, mi mamá tuvo dos perdidas de bebés cuando yo era muy niño, siendo la última cuando tenía apenas 4 años de edad, llevándola al punto de casi perder la vida a causa de una infección generalizada llamada "sepsis" de la que, por gracia de Dios logro salir adelante pero involucró mucho tiempo en el hospital; tiempo en el cual estuve separado de ella en etapas importantes de mi crecimiento personal y la creación de mi personalidad.

En este momento se puede hacer la pregunta: ¿Qué relación tiene esto que ocurrió hace tanto tiempo con la depresión y la formación de mi personalidad?

La respuesta es la siguiente:

Durante las primeras etapas de la niñez, siempre me consideraron como un niño muy cariñoso, y dentro de la teoría de la personalidad y del complejo de Edipo se pasa por diferentes etapas de lo que Freud denominó como "placer", dentro de esto existe una relación que se genera entre el niño y la madre "Edipo" para los hombres y "Electra" en el caso de las mujeres, en el cual se tiene que generar un desprendimiento de la relación cuando se cumplen aproximadamente los 6 años de edad al entrar al sistema de educación, mediante el que se produce parte de la creación de la personalidad.

Al haberse realizado ese desprendimiento del complejo de Edipo a una edad más temprana se produce en lo que llamara ahora el Eneagrama, una herida en el "Súper yo" causando como efecto inmediato un cambio en mi personalidad en la cuál me convertí en una persona más alejada de mi familia y teniendo una predominancia hacia el tipo "2" del eneagrama que hasta hace muy poco tiempo puedo identificar. (pronto regresaré a este tema en cuestión)

El resto de mi infancia crecí en gran parte con mis abuelos, quienes me cuidaban mientras mis padres trabajaban, y fue aproximadamente a los 10 años de edad cuando comencé a notar los primeros síntomas de lo que hasta ahora puedo ver eran ataques de ansiedad generalizada.

Estos ataques se manifestaban varias veces a la semana y ocurrían siempre que esperaba a la buseta en casa de mis abuelos para ir a la escuela, siempre que la buseta se atrasaba aunque fueran 5 minutos, comenzaba a tener inflamación en el estómago y dolor abdominal (no sabía que era una colitis nerviosa) y simplemente trataba de ignorarlo ya que, una vez que llegaba la buseta me sentía mejor.

Llegué al colegio y pase de ser mejor promedio en la escuela a repetir primer año de colegio, ese año que perdí me afecto significativamente y mis padres me llevaron a un especialista en neurodesarrollo para diagnosticar lo que hoy en día se conoce como déficit de atención con hiperactividad. Honestamente me sentí como si estuviera enfermo, ya que el doctor me mando a tomar Ritalina todos los días y pastillas (de receta psicotrópica) para la ansiedad. La Ritalina si la tomé durante muchos años pero las medicinas para la ansiedad nunca las quise tomar porque creía que podía salir adelante sin ellas.

De esta manera durante mi adolescencia me fui aislando cada vez más de las personas y considerándome una persona solitaria, pero muy dentro mío deseaba ser considerado como una persona importante y que las personas me necesitaran ya que, como me di cuenta más adelante en mi vida, al ayudar a los demás me sentía mejor conmigo mismo.

A los 16 años logre entrar a la etapa básica en música de la Universidad de Costa Rica, acto que de una u otra manera me causaba más ansiedad ya que tenía que viajar solo hasta San José en bus, y tenía un miedo aterrador a perderme siendo un muchacho de Cartago, la cual es una provincia completamente diferente de Costa Rica.

Con el tiempo el hecho de estar en el colegio y en la Universidad de Costa Rica al mismo tiempo, causó que me alejara todavía más de mis compañeros del colegio, debido a que cuando salía del colegio me tenía que dirigir a la Universidad en lugar de pasar más tiempo con personas de mi edad como lo debería hacer una persona "normal" según las pautas marcadas por la sociedad.

Cada vez me iba convirtiendo en una persona más alejada y distanciada de los demás y eran realmente pocos los amigos que tenía en mi vida hasta que un día llego el momento en que tuve mi primera novia y empecé a sentir que era importante para alguien más además de mi mismo. Sorpresa me doy hoy en día al ver que mi personalidad cambia completamente y me vuelvo frágil además de generar una codependencia; es decir, necesitaba que esa persona fuera dependiente de mi para poder sentirme bien conmigo mismo.

La relación termina cuando me encuentro en cuarto año de colegio, justo antes de que fueran los exámenes finales de dicho año, y el golpe psicológico es tan fuerte que pierdo casi todos los exámenes obligándome a tener que ir a reposición durante las vacaciones en 3 materias para poder pasar al último año de colegio. Hoy en día veo que no era culpa de ella, si no mía de no poder saber controlar la ansiedad.

En mi último año de colegio conozco a otra persona con la que pasaría en una relación durante 9 años, creyendo en su momento que iba a ser la persona con la que iba a pasar mi vida, pero cuando termina la relación a mis 27 años, decido terminarla a causa de la cantidad de conflictos que teníamos y al ver que siempre sacaba solo lo peor en mi.

¿Qué pasó durante esos 9 años?

Trabaje en una escuela privada como profesor de música, logré sacar mi bachillerato en educación musical, una licenciatura en administración educativa, comencé a trabajar para el Gobierno en la Banda de Conciertos de Cartago (lugar donde me encuentro trabajando hasta la fecha) y fui director de una escuela de música en la zona de Cartago. Realmente creía que mi vida esta resuelta, pero Dios tenía otros planes.

Durante todos esos años que trabaje activamente como Director de la escuela de música me entregué en cuerpo y alma a los estudiantes de la institución y me sentía completo al poder dar de mi para los demás (era la única manera en la que me sentía como una persona integra), pero por cosas del destino, me esperaba una mala pasada en la cual uno de los profesores armaría un complot con la finalidad de quitarme la dirección y una mala administración permitiría que me quitarán el puesto bajo la premisa de utilizar vocabulario inadecuado en mi Facebook personal.

Me sentí destrozado nuevamente y sin propósitos para seguir adelante, pero seguía viviendo y respirando, quería que cosas mejores pasarán y decidí tomar un tiempo para curarme por dentro. Fue entonces cuando conocí a otra pareja con la que estaría 3 años, desde mis 28 hasta las 32 años y con quien me comprometí. Nuevamente tome el papel de ser una persona que provocará que ella fuera dependiente de mi y yo tratar de ser la persona que le solucionara todos sus problemas (gran error) pues cuando decide dejarme entro en una profunda depresión al punto de considerar en numerosas ocasiones en recurrir al suicidio para no sentir absolutamente nada, fuese tristeza, soledad o alegría. Los sueños en los cuales esa persona aparecía y me decía que me suicidará eran constantes y el cansancio mental y físico que llegué a tener eran enormes.

En este momento decido acudir al psicólogo para poder tratarme ya que consideraba que estaba perdiendo la cordura y empiezo a analizar todos los problemas que me habían pasado a lo largo del tiempo, descubriéndome a mi mismo por dentro.

Aún sin lograr recuperarme del golpe de la pérdida de ella, a mi mamá le salen unos exámenes alterados y decido acompañarla al hospital para llevarme uno de los peores golpes de mi vida al escuchar decir a la doctora que mi mamá tiene leucemia y que si no se internaba inmediatamente no le quedaba más de un mes de vida y que, para colmar la gota en el vaso, no era nada garantizado que pudiera salir de eso.

En este momento comienzan los ataques de pánico y ansiedad tan fuertes que no podía trabajar porque sentía que mi corazón se paralizaba por momentos y que no existía manera de poder tener control de mis emociones por lo que decidí acudir al psiquiatra como complemento al tratamiento psicológico.

Durante ese mismo año y mientras tenía a mi mamá internada en aislamiento, a mi papá le sale un tumor en el páncreas por lo que decide someterse a una operación, pero tiene complicaciones serias y termina internado en el mismo hospital en el que se encontraba mi mamá.

Ya la depresión comienza a tomar dimensiones enormes y tengo que comenzar a consumir antidepresivos en la mañana en la noche, mas clonazepam para poder dormir dado que mi cuerpo y mis emociones se encuentran fuera de control al punto de perder 25 kilos en 6 meses.

Durante este periodo de hospitalización de mis dos padres conozco nuevamente a otra persona y en medio de mi soledad y depresión pensé que había encontrado a la persona correcta y  que no iba a cometer nuevamente los mismos errores que había cometido en el pasado. Pero nuevamente me lleve la sorpresa de que me dejará por otra persona cuando mi papá se encontraba agonizando acto que me produjo nuevamente las ideas suicidas en mi mente y me hizo tomar una sobredosis de antidepresivos, por suerte de la vida mis amigos me encontraron y me llevaron a mi casa, donde le pedí a mi hermano que por favor me internara en el hospital psiquiátrico porque no podía con mi vida.

La decisión de mi psiquiatra fue sedarme durante 4 días enteros e incapacitarme por psiquiatría durante una semana, cuando termino esta semana de incapacitación, pude estar con mi papá su último día de vida y, aunque el estuviera sedado en una cama de cuidados intensivos, me pude despedir de él y pasar por el funeral aislado completamente de todo lo que me rodeaba y de los demás.

Aquí es donde toque el fondo más profundo que puede existir de la soledad y la depresión con ansiedad, y comienzo a trabajar en curarme a mi mismo poco a poco.

Mi mamá se logra recuperar de la leucemia y comienza un tratamiento final de quimioterapia que ya se encuentra próxima a terminar, yo decido comenzar una segunda licenciatura, esta vez en docencia la cual termino con excelentes calificaciones y comienzo a sacar una maestría en administración educativa, misma que termino en abril si Dios me presta vida.

Se viene la pandemia por el Coronavirus, y quedo recluido en mi casa únicamente con mi hermano y mi mamá, y mi trabajo se vuelve virtual, los recuerdos de mi papá son muy dolorosos pero decido tratar de hacer lo mejor posible con mi vida y comienzo a estudiar pensamientos filosóficos como el estoico y a leer a autores como Nietzsche y su teoría del "eterno retorno" dándome cuenta como los hechos que han pasado en mi vida hasta el momento se han venido repitiendo una y otra vez, tropezando en la misma piedra durante toda mi vida y que es una situación de la cual yo puedo tomar el control.

Analizo la situación familiar y veo como muchos de mis tíos y primos también necesitan de antidepresivos y medicación para la ansiedad para poder llevar su vida de manera normal, y empiezo a tomar noción de que es un problema fisiológico que se ha venido heredando durante generación, pero también trato de entender el porque del problema y comienzo a plantearme la pregunta ¿puedo vivir con esto? llegando a la respuesta que es un si, si puedo.

Vivimos en una sociedad en la cual cada vez se considera el mantenerse lo más ocupado posible es bien visto por esta. Comienzo a hacer lo que llamo "parches" a mi propia vida y empiezo a participar más activamente en mi trabajo realizando edición de audio y video, aprendiendo a manejar más los software especializados, a estudiar y realizar actividades hasta más no poder y a darme cuenta que en el momento en que me encuentro desocupado la depresión y la soledad vuelve.

Veo como tengo una necesidad de sentirme completo y es donde descubro el eneagrama, el cual a pesar de tener miles de años, no es tan conocido en la actualidad, y en donde se hablan sobre nueve diferentes tipos de personalidad, cada uno con subtipos y descubro que soy del tipo 2, en el cual las personas tienen la necesidad de entregarse a los demás para poder sentirse bien consigo mismos. Indago y descubro la Terapia Racional Emotivo Conductual, la cual se basa poder tener un nivel de conciencia lo suficientemente elevado para poder controlar los pensamientos negativos y sustituirlos por pensamientos positivos, acto que a su vez se relación con la Programación Neurolingüística, que consiste en ir realizando cambios a la Neuro plasticidad del cerebro con la finalidad de poder programar el pensamiento hacia patrones más deseados, acto que se parece en gran manera al modo de trabajar del Budismo por medio de la Meditación.

También descubro como el Estoicismo se caracteriza por ser una corriente filosófica que tiene los factores de poder decidir cuales emociones se desean sentir sobre las circunstancias y cuales no, basado en la primicia de que no existen realidades buenas o malas, si no solo neutras y que, depende de cada persona como desea vivirlas e interpretarlas; valorando de esta manera lo que realmente se debe apreciar, al ser humano como un todo y un todo como la sociedad similar pero diferente al pensamiento de Schopenhauer (quien planteaba que el estado natural es la tristeza y el desprendimiento del ser humano) si no más bien descubriendo que todo lo que necesito esta dentro de mi mismo y que se puede vivir con eso, que todo lo demás (incluido una pareja) son acciones que pueden llegar pero que no me definen como una persona, lo que define mi persona, soy yo mismo.

No puedo decir que me encuentro completamente curado de mi problema, la ansiedad y la depresión me van a seguir visitando constantemente durante toda mi vida, pero si puedo decir que los ataques son cada vez más controlables. Es muy fácil poder decir que tengo control completo, pero es absurdo pensar eso siendo un simple humano, la parte de Dios en mi vida es un apoyo esencial y la capacidad de poder entender el contexto del hecho me permite mejorar cada día más y reducir la duración de los ataques de depresión y ansiedad.

Posiblemente toda mi vida estaré luchando con esto, pero sé que cada día aceptaré más la situación y mejoraré en mi capacidades para poder sobrellevar los problemas que se me presentan. Faltan muchas páginas por escribir y las vivo bajo la premisa "memento mori" que significa "recuerda que vas a morir" , no para afectarme de manera negativa, si no para recordarme que debo aprovechar cada día de mi vida, vivirlo de la mejor manera posible y no dejarme absorber por pensamientos negativos que simplemente se pueden manejar..

Recuerden: no hay realidad mala o buena, es neutra y nosotros decidimos como vivirla.

Espero que mi testimonio y mis futuros aportes puedan ser de ayuda para personas que estén viviendo este tipo de problemas fisiológicos y que entiendan que "no están solos" somos muchos los que pasamos por estos problemas a diario.